Coruja ÐØ¡Ðä

2010-12-04T12:03:00.003-08:00

2010-12-04T12:03:00.001-08:00

Bienal do Livro 2009

2009-09-18T16:52:00.000-07:00

A bienal do livro 2009 Aconteceu no dia: 23/04/2009 no centro de convenções da bahia em salvador...

A galera do Colégio Estadual Martinho Salles Brasil estava marcando presença na bienal sendo atração como sempre rsrs!!!

Realização: Grêmio Estudantil

Visitem!!!

2009-08-07T14:05:00.001-07:00

o melhor do download, cds, dvds, filmes, jogos, Tv online...Rei do mp3

http://www.reidomp3.com

Ipod shuffle

2009-03-11T19:56:00.000-07:00

O novo Ipod shuffle será menor do que o atual e terá como novidade a função VoiceOver, que fala o nome das músicas e listas em 14 línguas diferentes (o português por enquanto ainda está restrito ao de Portugal) para os usuários.

Novo aparelho é o menor da família iPod

A Apple anunciou a novidade nesta quarta-feira (11), e está disponível nos EUA por US$ 79. Em nota, a empresa disse que o aparelho é menor do que uma pilha tamanho AA, ou seja 4,5 cm. Entretanto, o novo iPod não possui tela e os controles do foram colocados no fio do fone de ouvido.

Controles foram inseridos no fio do fone de ouvido Ficha técnica
- Armazenamento: o novo modelo tem 4 GB, o que permite o armazenamento de 1 mil músicas.
- Tamanho: o aparelho tem 4,5 cm x 1,7 cm x 0,78 cm e pesa apenas 10,7 grama

Anel da Virgindade

2009-03-07T18:49:00.000-08:00

Quem vê ou até mesmo escuta as milhares de bandas pop que estão fazendo sucesso por aí, nem imagina a influência que elas têm sobre os adolescentes. Que os fãs são capazes de loucuras para ver, tocar ou simplesmente parecer com seu ídolo, todos já sabem, mas que essas celebridades também interferem na vida sexual e religiosa de seus seguidores é uma grande novidade, pelo menos aqui no Brasil.

Os Jonas Brothers e Miley Cyrus são dois grandes exemplos de celebridades que andam fazendo a cabeça de seus fãs. Conhecidos mundialmente pelo voto de castidade que fizeram por causa de religião ? além de suas músicas, é claro ? os jovens norte-americanos têm despertado várias opiniões na sociedade, desde as mais fortes criticas até os mais sinceros elogios por terem decidido usar o anel da virgindade, ou melhor, se manterem virgens até o casamento.

O acessório foi criado há mais de três mil anos no Antigo Egito. Feito de ouro ou prata e com frases como ?O amor verdadeiro espera você? ou ?Uma vida, um só amor?, o anel era o símbolo da virgindade para as mulheres, que só poderiam iniciar suas vidas sexuais após os 30 anos. Uma lenda dizia que se elas não cumprissem a promessa a jóia se quebraria e elas seriam mortas. Passaram-se alguns séculos e essa história foi esquecida no tempo, até que na década de 90, ganhou destaque entre os norte-americanos ? principalmente entre os fiéis da igreja Assembléia de Deus ? quando uma joalheria resolveu recolocar o objeto no mercado.

O jovem Paulo Sérgio dos Santos, de 18 anos, fez seu voto aos oito anos e passou a admirar o grupo depois de saber que eles também fizeram. ?Acho que eles foram corajosos de adotarem essa posição e divulgar para todos. As pessoas hoje em dia só querem saber de sexo e fama, e os Jonas provaram que não estão preocupados com isso, apesar de muita gente falar que é marketing deles. Já no meu caso, escolhi isso por saber que é o melhor pra mim, por não querer ter uma vida promiscua como a de muita gente por aí?, declarou o estudante.

Já Ana Carolina Cartillone dos Santos, de 14 anos, também é fá do grupo, mas não exibe o anel em sua mão e tem uma opinião bem crítica a respeito disso. ?Acho que isso é moralismo e até hipocrisia. Ao mesmo tempo em que esse incentivo parece legal, também soa como ultrapassado. Eles deveriam usar a credibilidade que têm entre os jovens e conscientizá-los a fazer o que querem na hora em que se sentirem preparados (...) Não basta dizer que não se pode transar, é preciso educar os adolescentes de uma maneira que eles saibam o que estão fazendo e o risco que correm em uma relação sexual?, enfatizou a garota.

O número de fãs que acham a atitude dos Jonas e de Miley ?bonitinha? é gigantesco, mas também existem aqueles, ou melhor aquelas, que querem se aproveitar da situação. Foi criada, nos Estados Unidos, uma promoção que dará US$ 10 mil para quem provar que foi para a cama com um dos meninos. Essa iniciativa é bizarra, mas, acredite, a quantidade de menininhas inscritas é maior a cada dia. Deixando os verdadeiros admiradores da banda pra lá de abismados. ?Na minha opinião essa promoção é uma falta de respeito com o grupo e, principalmente, com a religião deles?, reclamou uma fã que não quis revelar o nome.

Do ponto de vista de uma educadora sexual, Maria Helena Vilela acredita que a história do anel da virgindade só vale se for realmente verdadeira e tiver um significado para a pessoa: ?Logo quando esse anel voltou a ser ?moda? fizeram uma pesquisa nos Estados Unidos com quem usava e concluíram que, apesar de ainda serem virgens, seus seguidores tinham práticas sexuais regularmente, como o sexo oral e o anal. Essas bandas têm uma participação direta na vida das pessoas e por isso não podem vacilar na hora de tomarem decisões tão sérias como essa?.

Bom, se essa moda permanecerá por muito tempo ainda é impossível saber, mas uma coisa é certa: o amor de um fã por um famoso daqui uns dias moverá até montanhas, porque da religião e da vida sexual dessas pessoas eles já tomaram conta.

Milhares de jovens norte-americanos fizeram um juramento religioso de só manter relações sexuais depois de casados.

O símbolo da virgindade dessa turma é o Purity Ring (Anel da Virgindade, numa tradução livre), anel que está à venda em site da internet, nas cores dourado e prateado, a preços que vão de 29 a 99 dólares.

O anel da virgindade

A jóia traz mensagens do tipo “O amor verdadeiro espera você” ou “Uma vida, um só amor”.

Adolescentes famosos da música aderiram à mania, a exemplo de Miley Cyrus, Selena Gómez e os integrantes da banda masculina Jonas Brothers.

Hummm, não sei não. Mas tenho um dúvida cruel de que eles sejam o que dizem que é.

ringtone nariz entupido

2009-03-07T18:29:00.000-08:00

Essa veio direto de Tóquio (Japão) .

O nariz é a porta de entrada do sistema respiratório e, assim, o local onde ocorre o início da infecção. Bastam os vírus se instalarem nos cílios e mucosas nasais para dar início a um mecanismo de defesa. Há grande produção de secreção, como forma de o organismo gerar anticorpos e outros elementos para combater os vírus responsáveis pelas doenças respiratórias.

Agora, japoneses afirmam ter inventado um toque de celular capaz de descongestionar narizes entupidos. É, é isso mesmo. Download ringtone desentupir nariz. A empresa responsável pela novidade diz que há um estudo científico por trás do produto, e que ele realmente pode ajudar em resfriados, sinusites, etc.
ringtone nariz entupido

ringtone nariz entupido

Há pouco tempo, haviam divulgado um ringtone que faz os seios crescerem! Agora essa… ringtone desentupir nariz.

Segundo a agência AFP, o toque é um conjunto de sons desafinados e vibrações do celular que, se for encostado no nariz do usuário por 30 segundos enquanto toca, resolve não só problemas de gripe, mas também problemas com alergias a pólen. O toque celular para desentupir nariz já é uma realidade.

A frequência efetiva nos homens corresponde à nota musical “Lá” a 440 Hertz, enquanto que para a mulher, a nota musical “Dó” é considerada mais eficaz, a 532 Hertz de frequência.

O ringtone pode não funcionar em todas as pessoas, de acordo com o criador.

O toque pode ser baixado (download toque desentupir nariz) em portais de operadoras de telefonia celular mais populares do Japão, funcionando apenas em aparelhos que possuam a plataforma Dwango.

Kuduro Baiano

2009-03-05T16:49:00.000-08:00

Angola tem o kuduro e a Bahia também! A banda Fantasmão faz sucesso com o hit "Kuduro" isso mesmo o Kuduro baiano de letra própria... A dança é super legal, muito massa,isso só podia ser na Bahia terra de misturas e alegria, onde todos os ritmos se juntam em um só! Axé...

Fantasmão fez sucesso no carnaval de Salvador e continua agitando a galera com o Kuduro...

Piores mentiras

2009-03-04T17:38:00.000-08:00

Mentiras basicas

ADVOGADO:

Esse processo é rápido.

POLÍTICO:

- Eu sempre trabalhei pelos pobres!

AMBULANTE:

- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO:

- Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE:

- Presente? Sua presença é o mais importante...

BÊBADO:

- Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS:

- Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!

CORRETOR DE IMÓVEIS:

- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO:

- Tomaremos providências.

DENTISTA:

- Não vai doer nada.

DESILUDIDA:

- Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR:

- Amanhã, sem falta!

ENCANADOR:

- Muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS:

- Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS:

- Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO:

- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

HOMEM:

- Sou fiel!!!

INIMIGO DO MORTO:

- Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL:

- Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO:

- Isso aqui foi um homem que me deu.

MECÂNICO:

- É o carburador.

MUAMBEIRO:

- Tem garantia de fábrica.

NAMORADA:

- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO:

- Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO:

- Casaremos o mais breve possível!

ORADOR:

- Apenas duas palavras...

OTIMISTA:

- Os últimos serão os primeiros...

PEIXEIRO:

- Pode levar freguesa; está fresquinho...

POBRE:

- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

RECÉM-CASADO:

- Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO:

- Depois alarga no pé.

SOGRA:

- Em briga de marido e mulher não me meto.

VICIADO:

- Essa vai ser a última!

Severino Cavalcanti:

NÃO RENUNCIO!!!!

Zé Dirceu:

SOU INOCENTE!!!

Lula:

Mas eu não sabia di nada, cumpanheiro!

Este é a última coisa que posto

50 piores:

1 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

2 - Não nos procure, nós o procuraremos.

3 - Pode deixar que eu te ligo.

4 - Puxa, como você emagreceu!

5 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!

6 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.

7 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

8 - Eu só bebo socialmente.

9 - Isso é para o seu próprio bem.

10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

11 - Estou te vendendo a preço de custo.

12 - Não vou contar pra ninguém.

13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

14 - Somos apenas bons amigos.

15 - Que lindo é o seu bebê.

16 - Pode contar comigo!

17 - Você está cada vez mais jovem.

18 - Eu nem reparei que você usava peruca.

19 - Nunca broxei antes.

20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.

21 - Não contém aditivos químicos.

22 - Estou sem troco, leve um chiclete.

23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.

24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.

25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.

26 - Essa roupa é a sua cara.

27 - Eu não pude evitar.

28 - Tudo o que é meu, é seu.

29 - A inflação vai cair.

30 - Eu não sou candidato.

31 - Só vou por a cabecinha.

32 - O trabalho engrandece o homem!

33 - Isso nunca aconteceu comigo.

34 - Isto vai doer mais em mim do que em você

35 - Dinheiro não traz felicidade

36 - Você sempre foi a única

37 - Pode ir que vou depois

38 - Eu nem estava olhando

39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.

40 - A amizade é o que importa.

41 - Juro que não estava sabendo

42 - Não fui eu que contei

43 - Está perfeito!

44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.

45 - Não folga que sou do jiu-jitsu

46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.

47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.

48 - Ela era virgem quando a conheci.

49 - O Os Vigaristas é horrível.

50 - Essas mentiras acima, nunca falei.

2009-03-03T20:09:00.000-08:00

LEIA TUDO

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Neste moderno e luxuoso estabelecimento encontram-se pu-
blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo-
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(Se você não gostou de nenhuma dessas ofertas experimente ler a primeira linha, depois a terceira, depois a quinta e assim por diante! (Lê uma linha e pula a outra!).

Crianças prodígios

2009-03-01T20:02:00.000-08:00

Crianças prodígios essas crianças nasceram com o bumbum virado para a lua!

Vítor e Vitória: São filhos de Hedson da dupla "Edson e Hudson" são pequenos cantores e prometem muito para o futuro como grandes cantores! será uma nova dupla Sandy e Junior? sei lá isso só o futuro nos revelará mas de uma coisa tenham certeza essas duas crianças tem talento de sobra!

Vítor e vitória

Maísa:

a Criança de Sílvio Santos, essa definitivamente nasceu com o bumbum virado para a lua cheia! essa garotinha é espetacular, não tem como não rir das brincadeiras dela! será a nova Xuxa? talento ela tem para dar e vender! Maísa levantou a audiência de Sílvio santos nos dias de domingo e é líder de audiência pela manhã!

Frases mais engraçadas ditas por Maísa:
Não é Maísa com acento, o i é com pontinho
Dá dinheiro Silvio?
Opa, tô bêbada
Aa Jesoos, vai sua lerda, lerda lerdinha
Fabiane você é menina ou menino?
Acre, o que que é isso?
Lara, Laraaaaa, LARAAAAAAAAAAAAAA...(QUATROOOOOOOOOOO)...Não precisa gritar
Alooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooou??
Não vou sair

Suri, a criança mais famosa de Hollywood

Suri Cruise, a filha de 2 anos do casal Katie Holmes e Tom Cruise, é a criança mais popular de Hollywood, segundo a lista anual divulgada pela Forbes.

TomKat, como foi apelidada pela imprensa, lidera o ranking dos filhos das celebridades mais influentes, com no máximo 5 anos de idade.

Suri Cruise

Essas Crianças são show! huahauhauha! adorei! \o/\o/\o/\o/...

Nomes mais estranhos do mundo

2009-02-28T15:57:00.000-08:00

Nome "Feio" é "feio" em todo lugar do mundo não adianta se mudar! logo mas abaixo tem uma lista com os nomes mais "feios" do mundo de todos os lugares...

Eu tenho pena dos coitados que tem esses nomes estranhos! huahauhuaha!
chega de bláblá vamos ao que realmente importa!

Nomes mais "feios" do mundo:

MADEINUSA
Bucetildis
Florentina
Marcelicreidisson da Silva Gonçalves
Generilho
Bucetilda
ABEDINACO
ARQUIMEQUE
ALEJANDRA
BALUAN
Justicleydson
epaminondas
eustaquia
Xana da Silva
Custódio, porque começa com ** e termina com ódio.
FELIZBERTO
FURTUNATO
ESCOLASTICA
Ariosvalda Clodosfeuda
mirosmar
cleosnildo
valdair
osmiraildo
Urinália
maquitruz
Alo
Caradechana Surumbática dos Anjos
SOLIGÁRDIA
Omoswalda
bertulina

Não existe nome feio, pois quem o escolheu, feio não achou. Pois eu duvido que algum pai ou mãe, coloque um nome só para ridicularizar um filho.

Fotos engraçadas do orkut

2009-02-28T11:06:00.000-08:00

Gente o orkut é um site de relacionamentos como todos sabem, mas tem gente sem noção que coloca fotos que passam do limite, fotos muitos engraçadas, vejam o vídeo com dezenas de fotos legais... chega de blábláblá e vamos ao que realmente Interessa!

Muito engraçado! espero que vocês gostem!

Melhores momentos do Carnaval de Salvador

2009-02-22T18:12:00.000-08:00

Chicele com Banana levanta público na Barra-Ondina

A Banda Chiclete com Banana agita o público que lota a Barra-Ondina na tarde deste domingo. Bell Marques comanda os foliões do bloco Camaleão e a turma da pipoca com grandes sucessos da banda.

Jammil levanta o público no Camarote Skol, no circuito Barra/Ondina

O cantor Tuca, que comanda a banda Jammil, levantou o público que estava no Camarote Skol domingo à noite.

O vocalista, que passava pelo circuito Barra/Ondina levando o Bloco Balada, desceu do trio para a passarela do Camarote onde tocou para a galera que já lotava o espaço. Durante cerca de 20 minutos, sucessos como “Cadê Dalila” e
“Tchau, I Have to Go Now” agitaram o público.

Daniela canta Oyá por nós no circuito Barra-Ondina

A cantora Daniela Mercury voltou ao circuito Dodô neste domingo (22) à noite. Comemorando os 10 anos do trio eletrônico, ela puxa o bloco Crocodilo.

La Mercury homenageia Carmem Miranda, cujo centenário é comemorado em 2009, cantando versões de músicas da estrela luso-brasileira, que devem aparecer em seu disco novo, Canibália - todas versões eletrônicas.

Toda de branco, Daniela cantou Oyá por nós, que gravou com a amiga Margareth Menezes em janeiro, durante o Festival de Verão. Um grupo de dançarinos acompanha a cantora.

De dourado, Ivete e Claudinha dominam as ruas

As cantoras Ivete Sangalo e Claudia Leitte entraram na avenida neste domingo com vestidos parecidos, os dois dourados. No circuito Osmar, Claudinha puxou o bloco Internacionais, desafiando os foliões a beijar na boca. A inspiração dessa vez veio da deusa Creta.

Ivete, por outro lado, voltou a trazer Dalila para a avenida. Também no circuito Osmar, a cantora puxou o bloco Coruja, levantando a galera com o sucesso Cadê Dalila. Com uma cobra na cabeça, Ivete está fantasiada de Cleópatra, homenageando dessa vez uma deusa egípcia - em cada um dos quatro dias de folia, Ivete representará uma deusa: africana, indiana, egípcia e grega, todas uma faceta de Dalila.

Rato gigante

2009-02-22T18:03:00.000-08:00

Curioso: chinês captura rato do tamanho de um gato

O chinês Xian capturou um rato gigante em uma área residencial na cidade de Fuzhou. O roedor, que pesava aproximadamente 2,7 quilos, tinha uma cauda de 30 centímetros de comprimento e dentes com cerca de 2 centímetros, mais parecia um gato.

Chinês Xian segura rato gigante que capturou em Fuzhou

Segundo o jornal inglês 'Daily Telegraph', o rato gigante chamou a atenção de uma multidão de pessoas na cidade de Fuzhou, que conta com seis milhões de habitantes. 'Eu peguei um rato do tamanho de um gato', afirmou Xian.

Pelas fotos, especialistas identificaram a criatura como sendo um rato de bambu, mas destacaram que seria necessário examiná-lo mais de perto antes de fazer uma identificação final. No entanto o rato de bambu chinês raramente supera os 25,4 centímetros.

Contudo, segundo o 'Daily Telegraph', o rato de bambu de Sumatra, geralmente encontrado na província chinesa de Yunnan e na península malasiana, pode atingir até 76,2 centímetros de comprimento, incluindo a cauda, e pode pesar até 8 quilos.

Fonte: Daily Telegraph

Quem é Dalila? Musica de Ivete sangalo

2009-02-21T17:30:00.000-08:00

Todos estão se perguntando quem realmente é Dalila? musa do hit " vai buscar Dalila" de Ivete sangalo.

Seria Dalila mulher de sansão? Não

-Ivete sangalo em entrevista ao jornal atarde: Eu posso falar sim! Como Dalila é uma mulher muito positiva, cheia de luz, ela consegue prever um futuro sempre muito positivo e de muita festa, vestida de dourado, da cor do sol. A banda e os instrumentos (que foram feitos especialmente para o show do Festival) estarão em dourado. Terá toda uma performance para a entrada de Dalila. O público tem que ver essa entrada, que foi feita com muito carinho.

Na verdade Dalila é um personagem inventado por Ivete Sangalo, feita com muito carinho para os fãs...

Invente a sua Dalila!

Nós queremos descobrir quem é Dalila e, para isso, o Coruja quer que você vá caracterizada de Dalila. Mais quem é Dalila? Uma mulher bem maquiada? Cheia de adereços? Simpática? Uma mulher brincalhona? Parecida com Carmem Miranda, com frutas e adornos na cabeça? Sensual? Não sabemos. Você que vai dizer quem é a verdadeira Dalila, nome dado a nova música de Ivete Sangalo, que promete ser sucesso no carnaval de Salvador 2009.

Kuduro

2009-02-19T18:40:00.000-08:00

O kuduru nasceu em 1996 na Angola. Ele foi criado por Tony Amado.
O Kuduru (tradução do português de "bumbum duro") é uma mistura potente de ritmos tradicionais da percussão angolana à 140Bpm (Descendente do samba brasileiro) e das batidas eletrônica de influência house. Sobre esta base de arranjos inesperados, os Kuduristas colocaram seus textos reivindicatórios. O Kuduru é uma produção eletrônica totalmente africana, um estilo musical único no mundo, 100% angolano.
Para acompanhar estes novos ritmos, Tony Amado também criou uma dança, a batida dura e sensual. Alternando descidas e balanços languidos, esta dança constitui um espetáculo fascinante.
O Kuduro se tornou famoso no Brasil e no mundo

Quem acertar dançar ganha um milhão alguem se candidata?

Oscar Melhor comunidade

2009-02-18T18:02:00.001-08:00

Selecionamos as 10 melhores comunidades do orkut para ganharem o oscar de melhor comunidade 2008.

10º lugar: Minha Paciência tem Limite!

9º lugar: A preguiça mata? Morri!

8º lugar: A MELHOR MÃE DO MUNDO É MINHA

7º lugar: Nada Acontece Por Acaso

6º lugar: Amo ouvir música ALTA

5º lugar: Deus me disse: desce e arrasa!

4º lugar: EU AMO CHOCOLATE!

3º lugar: TE INCOMODO?? Que peeena !!!

2º lugar: Eu AMO o meu PAI!

1º lugar: Eu acredito e confio em Deus

Desejamos parabéns as Melhores comunidades de 2008!

Descubra como e quando você vai morrer

2009-02-17T12:40:00.000-08:00

Será que você tem coragem de ver?

Um site muito assombroso e engraçado calcula a data e o motivo da sua morte, basta responder um pequeno formulário e começar a contagem regressiva!

Após o preenchimento dos dados, aparecerá um tumulo gravado com seu nome, com o ano do seu nascimento e da sua morte e um pequeno texto, explicando as razões da sua partida para o andar de cima, ou quem sabe, debaixo...

Da para saber também, os dias, horas, minutos e segundos que lhe restam... E aí, vai encarar?Clique aqui! O site é em espanhol, mas dá para entender

Não me responsabilizo pelo resultado.

SOGRA

2009-02-16T12:59:00.001-08:00

BANHEIRO PARA SUA SOGRA

Cultura para o Carnaval

2009-02-16T12:53:00.000-08:00

Cultura para o Carnaval!!!

PALAVRÃO É CULTURA

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o DVD do Dire Straits.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto,você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".

Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do"foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.". Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.

Até que ponto vai a burrise?

2009-02-14T04:04:00.000-08:00

Resumo do Carnaval

2009-02-13T08:48:00.000-08:00

Há quatro e cinco anos, no auge de minha adolescência, a palavra carnaval era interpretada por minha mente como “o momento mágico, o nirvana da vida”. Axé, abadá, acarajé, cantina da serra, peitos, bundas, bocas, vômitos, gritos, mais bocas, mais bundas e mais vômito.

Ah, era tudo que eu podia querer. A perdição completa de um jovem torto. A rebeldia social e a explosão de hormônios sexuais e infantilóides.

Mas o tempo passou. E com ele, uma certa maturidade foi aflorando.

Olho hoje para aquele grupo de arruaceiros e pergunto-me como posso já ter gostado de estar ali presente. Ou pior, como podem pessoas que já passaram da idade da molecagem, esbaldarem-se como se fossem guiados por seus instintos de dezesseis anos.

Pra começar, uma analogia aplicada a 95% dos casos: o tamanho dos bíceps de um indivíduo é inversamente proporcional a sua capacidade intelectual. Quanto mais inchado, mais demente.

Não satisfeitos em passar uma imagem de ignorância e mongolice, esse tipo de cidadão ainda precisa gritar ao mundo que seus bíceps são grandes. Então, mesmo chovendo e com frio, ele tira a camisa e enrola no punho, em uma clara manifestação boçal de que, além de forte, ele é perigoso.

Não preciso dizer que existem mulheres, tão tapadas quanto, que baseadas em sua máxima insegurança e desejo de parecer mais do que realmente são para a sociedade, atracam-se com este tipo de laia. Merecem-se, logicamente. Dois tipos que necessitam de anos de terapia.

Mas tudo bem, você ignora os zé bostolas e suas piriguetis e cai na “folia”. E é nesse momento que você descobre a necessidade de tomar 3 litros de cantina da serra em meia hora.

A música é praticamente um conjunto de onomatopéias.

“MÃE BÊ MÃE BÊ MÃE BÁ, MÃE BÊ MÃE BÊ MÃE BÁ, MÃE BÊ MÃE BÊ MÃE BÁ”
“ZUM ZUM ZUM… ZUM ZUM BABA, ZUM ZUM BABA, ZUM ZUM BABA”
“CHIIIIIIIIIIIIIICLEEEEEETE! OBA, OBA!”
“O, o, o, ooo, que terrô! O, o, o, ooo, na dança do vampirô!”

Você olha para os lados e percebe que os zé bostolas invadiram o ambiente e estão pulando de um lado para o outro, te arrastando, aquele suor pegajoso que mais parece uma manteiga raspando no seu braço e costas. A multidão toma conta de tudo, você não tem como fugir, o jeito é pular e fingir que aquela música faz algum sentido.

Pula, gira, grita, solta grunhidos (afinal não tem como CANTAR esse tipo de música), pega uma mulherzinha aqui, outra ali, mas continua pulando, girando, gritando e soltando grunhidos.

Calor, suor, fedor, música ruim, multidão te empurrando, claustrofobia, bebidas nojentas, mulheres perdidas e vazias, e eles, sempre eles, os zé bostolas, que dentro de vinte minutos cairão na porrada graças a um pisão no pé.

Afinal, vamos combinar, dentro de toda essa explosão de movimentos e pessoas se encostando, pisar no pé de um zé bostola é proibido! Ele morde, santa.

…

Essa é a análise final que tenho do carnaval. Uma visão de quem já viveu e respirou estes ares, mas fugiu assim que o discernimento e a razão chegaram à tona.

Neste carnaval, saia para tomar um chopp com os amigos. Converse, divirta-se, ria, fique com uma mulher por mais de duas horas. Garanto que, no final, você se sentirá muito melhor.

A menos, é claro, que você seja um zé bostola.
Neste caso… Desculpe por ter pisado no seu pé.

Controle Remoto

Gosto é igual a *** cada um tem o seu

2009-02-12T17:17:00.000-08:00

Politica

2009-02-12T17:07:00.000-08:00

Chutando o balde

Precisa de + água sanitária

2009-02-12T11:16:00.000-08:00

Michael Jackson teria contraído uma superbactéria, a MRSA, potencialmente letal, durante uma cirurgia plástica para reconstrução do nariz, afirmou o jornal britânico “The Sun”. O cantor, de 50 anos, estaria recebendo tratamento em uma clínica de luxo em Beverly Hills para tentar acabar com a infecção, que teria começado no rosto e se espalhado pelo corpo.

Eu achei que bactéria não aguentasse água sanitária, pelo jeito estou enganado…

Bobagento

Texto doido (leia uma linha e pule outra)

2009-02-12T07:53:00.000-08:00

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(Se você não gostou de nenhuma dessas ofertas experimente ler a primeira linha, depois a terceira, depois a quinta e assim por diante! (Lê uma linha e pula a outra!).

1 Imagem fala + que mil palavras

2009-02-12T07:41:00.000-08:00

Converta seu namorado

2009-02-12T07:30:00.000-08:00

Como converter seu namorado

Se você é moça direita, está gostando de um rapaz de fora da sua igreja e sabe que sua família nunca aprovaria um “namoro mundano”, tá aí uma dica para a próxima vez que vocês se encontrarem. Dê o exemplo, faça uma oração na frente dele:

Oh groria!

http://bobagento.com/

Dicionario dos homens

2009-02-12T07:24:00.000-08:00

Dicionário para entender os homens

Estou com fome

Tradução: Estou com fome.

Estou com sono
Tradução: Estou com sono.

Estou cansado
Tradução: Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?

Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?

Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?

Estou chateado
Tradução: Quer transar?

Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.

Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

Parceria

2009-02-12T07:16:00.000-08:00

Olá quem quiser ser meu parceiro basta adicionar o meu banner no se blog e mandar um e-mail para: blogcorujadoida@gmail.com
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